Nunca voy a terminar de conocerme.

¿Pueden entrar tantos defectos en una misma persona? Si, y mas de lo que podía creer...

En este ultimo tiempo, además de conocer a mi Factor x , empece a conocer actitudes que creía inexistentes en mi, supongo que frente a este gran cambio en mi vida reaccionaron y silenciosamente se fueron apoderando de mi. Nunca creí ser una persona tan insegura, celosa y temerosa como lo estoy siendo ahora... ¿Al final me esta empezando a dañar la felicidad? No lo creo, disfruto como nunca lo hice con nadie cada segundo a su lado, pero siento que estoy perdiendo el control. Me esta costando manejar tantos sentimientos de esta magnitud.... I'm scared, i don't want lose you.

El factor x.

El orden de nuestra vida es tan frágil como una copa de cristal, todo puede cambiar de un momento al otro tan silenciosamente que aveces se nos hace imposible percibir estos cambios tan rápido como se dan... Mi vida fluía de una manera rectilínea con ideales bien definidos pero como explique mas arriba, todo puede cambiar de un momento a otro. Esto casi siempre se da por un factor al cual desde ahora lo llamaré "factor x".

Cuando el factor x ingreso en mi vida no percibí la magnitud de cambios que traía consigo. Lo tome como algo sin mayor relevancia y empece a arrastrarlo conmigo hasta el día de hoy, en el cual los sentimientos me hicieron pisar tan fuerte en tierra que abrí los ojos y me di cuenta de todo lo que cambios que ocurrieron... Pareciera que hubiera estado soñando todo esto pero no, es real. La vida que vivo actualmente no es la que estaba en mis ideales pero es la que quiero ahora... ¿Esperaba esto en este momento? No, para nada pero agradezco que haya sido de esta manera. ¿Deseas algo en este momento? Si, quiero que estos sentimientos tan grandes que poseo no se vayan, tengo muchas esperanzas e ilusiones frente a este factor y estoy dispuesto a dar lo mejor de mi para que se quede conmigo ya que para ser franco, estoy siendo mas que feliz por el factor x.

Mi autoestima y un poco de historia.

¿Saben cuando supere mis grandes conflictos de auto-desvalorización de mi físico? Nunca, no obstante encontré una solución aun mejor a este gran problema, voy a contarles a que me refiero y voy a tratar de ser lo mas claro posible, aveces me cuesta expresarme.
El problema de desvalorización de mi físico viene desde mis 12 años maso menos donde en el colegio sufría de un pseudo Bullying en cuanto a mi estado físico  aunque el problema se soluciono rápido y las cargadas terminaron las palabras quedan resonando en nuestras cabezas... Como explique en la entrada anterior antes era una persona totalmente solitaria, la cual no contaba sus problemas, por ende nadie sabia que esas palabras seguían clavadas por todo mi cuerpo. A decir verdad, por ese entonces era un niño de mente y esto no significaba un gran problema, las dificultades empezaron a aparecer al rededor de mis 15 años, cuando la palabra sexo deja de ser un tema tabu y los adolescentes empiezan a practicarlo (Cabe aclarar que desde los 12 años en adelante no permitía que nadie me vea sin remera), fue entonces cuando a mis 16 años llegaba la hora de intimar con mi pareja de ese entonces, no hace falta aclarar que fue un desastre ya que yo me resistía a desnudarme frente a ella, aunque mi cuerpo estaba a mas de 40 grados de calor (Como olvidar las calenturas de esas edades jajaja). Luego de este acto fallido entre en un pozo de depresión peor (No cuento tanto en detalle para no aburrir y tampoco dar lastima), Esto me llevo a la "magnifica" idea de anotarme en un gimnasio, esto me costo mas que cualquier cosa en mi vida (Era una persona bastante sedentaria que se pasaba todo el día en la PC). Esto surgió efecto, mi cuerpo empezó a cambiar y me empece a verme estéticamente mas "aceptable", luego de un tiempo de concurrir pude mostrar mi cuerpo en publico sin ningún miedo y al poco tiempo de eso deje de ir al gimnasio ya que después de meditarlo mucho tiempo me di cuenta que no tengo que cambiar para gustarle a los demás.. ya no me importaba mas nada aunque en el fondo todavía seguía creyendo ser poco estéticamente y esto continua hoy en día con la diferencia de que esto ya no me afecta en lo mas mínimo por esto digo que jamas lo supere solo lo controle. Todo esto me dio una ventaja enorme a la percepción que tengo hacia los demás, mis gustos empezaron a cambiar en cuanto que es lindo y que no frente a otras personas, en otra entrada contare esto ya que si no me iría del tema principal.

Entrando al tema.

Describir mi estado de animo en este momento es algo relativamente imposible. Siempre fui una persona cerrada en cuanto a demostrar a los demás mis desordenes sentimentales que puedo llegar a tener en el transcurso de mi vida, sin embargo a medida que pasa el tiempo y mi madurez aumenta, cada vez puedo transmitir mas lo que siento y de esta manera solucionar serios problemas de autoestima que aun sigo teniendo. A decir verdad siento que soy una persona que evoluciona a pasos agigantados en cuanto a la percepción que tengo acerca de lo que me rodea, por ejemplo antes me dejaba guiar por la necesidad casi pre-instalada que poseen los adolescentes de hoy en día de compartir su vida con "alguien mas", hoy pude entender que no necesito de nadie salvo de mis amigos, esto no quita que no me gustaría conocer a alguien, solo aclara que puedo ser feliz estando solo (sobre esto ultimo ampliare en otra entrada). Por otra parte, estoy en un momento de socializacion, es decir, me esta gustando mucho empezar nuevas amistades con otras personas, me encanta aprender constantemente y no hay mejor manera que charlando con otras personas, creo que todos tienen algo que enseñarnos. 

Aunque quizá estoy pasando por un muy buen momento de mi vida por dentro estoy teniendo conflictos que hasta mi subconsciente "minimiza" para evitar que este buen equilibrio se pierda, no obstante los sueños que estoy teniendo últimamente me recuerdan a esos feos momentos de discusiones, miedo, odio y lastima que tuve con cierta persona... Yo me propuse a mi mismo no aflojar, se que las personas no cambian y perdonarlo seria imperdonable para mi subconsciente  por suerte cuando ya no existe cariño de por medio si no lastima las cosas se tornan mas fáciles.